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| Ich weiss nicht, wie ich mit meinen Ängsten um gehen soll - Klicken Sie HIER um das ursprüngliche Thema anszusehen |
| yoda |
Hallo und guten Abend,
das ist heute mein erster Beitrag in diesem Forum, aber momentan könnte ich einfach ein klein wenig Hilfe gebrauchen.
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Meine Freundin ist eine Überlebende, wir sind gut 3 Jahre zusammen und ich weiss seit ca einem halben Jahr von den schlimmen Dingen, die sie als Kind durchleben musste.
Ich habe mir auch das Buch "Verbündete" gekauft und ich muß sagen, dass es mir bisher sehr gut geholfen hat. Durch das Buch habe ich auch von diesem Forum erfahren.
Momentan bin ich leider wieder etwas ratlos, weil ich nicht weiss wie ich mit ihrem Verhalten um gehen soll.
Zum Anfang unserer Beziehung hatten wir ein recht intensives Sexleben, was aber im laufe der Jahre immer mehr eingeschlafen ist. Momentan haben wir gar keinen Sex mehr. Beim Letzen mal hatte ich aber den Eindruck, dass etwas sie erschreckt hat, weil sie mitten drin aufgehört hat und danach ganz merkwürdig war. Ich vermute, dass sie vielleicht einen Flashback hatte, von dem ich soviel im Internet und in dem Buch gelesen habe. Ich konnte sie aber nicht darauf ansprechen, weil ich in dem Moment einfach noch nicht daran gedacht hatte. Danach sind mehrere Monate vergangen, in denen sie meinen Annährerungsversuchen ausgewichen ist. Ich habe daraufhin das Gespräch mit ihr gesucht weil mir das Alles sehr merkwürdig vor kam.
Sie meinte, dass es ihr mit mir keinen Spaß macht und das sie eher auf Gewaltsex steht und mir nicht zumuten kann, ihr so weh zu tun, wie sie es brauchen würde … Das das halt so ein großes Problem sei und sie ja eher nymphoman veranlagt sei und halt nicht wisse, wie lang sie ohne Sex sein könnte aber halt nicht mit mir schlafen kann weil es ihr nichts bringt…
Für mich ist es ja eigentlich nicht schlimm auf den Sex zu verzichten, aber mir macht halt jetzt zu schaffen, dass sie heimlich und hinter meinem Rücken vielleicht irgendwelche Gewaltliebhaber hat.
Seit dem hab ich halt immer ständig bisserl Angst und erschrecke bei jeder SMS die sie bekommt oder wenn sie wieder was mit „einer Freundin“ macht. Sie weiss das aber auch und ich habe ihr das auch gesagt.
Vielleicht könnt ihr mir irgendwie Feedback geben, wie ich damit umgehen soll? Was ihr davon haltet? War es vielleicht nur so ne Abwehrmaßnahme, damit ich keine Lust mehr hab mit ihr zu schlafen, weil ihr das vielleicht Angst macht?? Sie sagt auch immer, dass es sie so unter druck setzt weil „normale Paare“ einfach Sex haben? Kann sie nicht mit mir schlafen weil sie mich liebt und sucht sie daher lieber nach Gewaltsex mit Fremden weil es ihr ein Überlegenhiets und Kontrollgefühl gibt?? Ich hab so was in der Art auch schon in dem Verbündete Buch gelesen??
Ich liebe dieses Mädl wirklich von ganzem Herzen und ich glaube auch, dass sie wirklich viel für mich empfindet, weil sie mich auch in ihre „Problem“ eingeweiht hat. Aber momentan hab ich wieder so eine kleine Hürde erreicht, bei der ich nicht weiss, wie ich damit zurecht kommen soll. Daher schreibe ich auch zum ersten mal in dieses Forum, da auch mein Buch und diverse Artikel im Internet keine wirkliche Hilfe für mich bieten können.
Wir sprechen auch so gut wie nie über dieses Thema, weil ich ihr versprochen habe, nicht nach zu fragen aber ihr zu zu hören, wenn sie von sich aus reden will. Das klappt bisher ganz gut! Es ist auch kein Dauerthema in unserer Beziehung. Wir führen eigentlich eine normale und in meinen Augen auch glückliche Beziehung, nur das wir nicht miteinander schlafen. Wir wohnen allerdings auch nicht zusammen. Sie braucht ihre Freiheit, die ich ihr auch so gut wie möglich zu geben versuche.
Momentan ärgere ich mich schon ein wenig über mich selber, weil ich seit diesem Gespräch immer so misstrauisch bin. Mir tut das ja selber leid, aber ich hab einfach Angst das ich nicht der einzige Kerl in ihrem Leben bin und sie sich bei jemand anderem das sucht, was sie von mir nicht will. Ich würde ihr so gerne vertrauen, genau wie es frühre einmal war. Dieses bedingungslose Vertrauen, ohne Verlustängste. Wie soll ich das nur wieder finden - mir tut es ja auch leid, weil das sicherlich Alles vielleicht auch total unbegründet ist und ich mich wie ein Mistkerl fühle, weil ich ihr immer sowas unterstelle obwohl ich das gar nicht will!
Ich muß dazu sagen, dass sie sowas schon einmal gemacht hat – das sie etwas mit einem Anderen hatte, wobei wir zu diesem zeitpunkt auch nicht richtig zusammen waren. Daher habe ich wohl soviel Angst. Ich habe über meine Angst auch mit ihr geredet, worauf sie sehr sehr wütend wurde, weil sie einen Vertrauensmangel meinerseits sehr schlimm fand.
Versteht mich bitte nicht falsch – mir geht es nicht um Sex. Ich kann genau so gut einfach mit ihr im Arm im Bett liegen und die Nähe geniesen, ich liebe es mit ihr spazieren zu gehen oder einfach schöne gemeinsame Erlebnisse zu haben. Ich habe gelernt, dass man sich sehr nahe sein kann ohne miteinander zu schlafen. Manchmal fehlt mir zwar die Nähe zu ihr schon sehr, aber es ist kein Dauerthema für mich und ich kann damit umgehen. Ich versuche sie auch nicht zu Sex zu drängen oder sie unter Druck zu setzen.
Mir macht halt einfach dieses veränderte Verhalten zu schaffen bzw die Ängste die bei mir dadurch ausgelöst werden. Das sie nie mit mir schlafen wollte weil es ihr keinen Spaß gemacht hat und es nur mir zu liebe gemacht hat und ihr nymphomanes Verhalten, dass sie wegen mir unterdrücken muß.
Sie hat auch gemeint, dass ich sowas nicht verdient habe, dass sie nich gut genug für mich ist und ich mir halt eine Geliebte suchen soll oder zu Prostituierten gehen, dass ich sie zwar lieben soll und sie meine Freundin ist aber ich mir halt Sex bei anderen Frauen suchen soll… Das es okay für sie wäre, solange sie davon weiss ... Aber da sie doch auch sehr eifersühctig ist, kann ich ihr das einfach nicht glauben und daher verwirrt mich diese Aussage ebenso wie alles Andere. Sieht sie nicht, dass der sex mit ihr für mich was mit Liebe zu tun hat? und nich nur um Sex ging??
Mir macht es auch ziemlich zu schaffen, dass sie vielleicht immer nur mit mir geschlafen hat, weil es sich einfach so gehört. Das sie es einfach über sich ergehen hat lassen, ohne dabei etwas zu empfinden, ohne es geniesen zu können. Mir tut das richtig weh, dass ich ihr vielleicht unbewusst etwas abverlangt habe, was nur schwer für sie zu ertragen war.
Was noch ein großes Problem für mich dar stellt. Sie braucht sehr viel körperliche Nähe und möchte immer gestreichelt werden. Leider werde ich da durch meist sehr erregt und das spürt und sieht sie dann auch immer ... Dadurch unterstellt sie mir immer indirekt "Männer sind doch alle gleich und wollen nur das Eine" ... Das find ich auch immer so schlimm, weil es wirklich nicht so ist... Ich bekomm das Problem aber auch einfach nicht in den Griff, weil sie wirklich meine Traumfrau ist und ich sie so attraktiv und schön finde. Aber ich will auch nicht darauf verzichten sie zu streicheln, weil sie das schön findet und ich ja auch, weil ich ihr da nahe sein kann.
Ich würde mir halt wirklich sehr gerne eine Zukunft mit ihr auf bauen, für mich ist sie einfach die Richtige. Ich könnte mir wirklich vorstellen, eine Familie mit ihr zu gründen aber ich glaube halt, dass genau diese Gedankengänge ihr ziemlich Angst machen. Ich würde ihr so gerne öfter sagen, wie sehr ich sie liebe aber ich hab gleichzeitig auch immer Angst, dass sie das wieder verschreckt. Ich versuche es ihr einfach so gut wie möglich zu zeigen, was ich für sie empfinde ohne es direkt aus zu sprechen. Ich würde gerne mit ihr zusammen ziehen, mit ihr Leben aber sie meint immer wieder „das das nicht gut geht wegen ihr, weil sie immer ihre Freiheit braucht und es nicht an mir liegt“ - ich akzeptiere auch ihr Bedürfnis, aber mir macht es einfach Angst das sie das vielleicht nie überwindet und meine Zukunftspläne vielleicht nie statt finden können.
Wie ihr seht, machen mir momentan wirklich paar Dinge zu schaffen! Ich versuche einfach damit klar zu kommen, denn ich kann mir gewiss sein, dass sie das Alles wert ist! Vielleicht könnt ihr mir ja ein paar Tips und Ratschläge geben. Vielleicht auch ein paar Sichtweisen von „Überlebenden“ damit ich vielleicht besser verstehe, was in ihr vorgeht. Oder was ich an meinem Verhalten ändern kann, damit es ihr gut geht! Ich möchte einfach nur glücklich mit ihr werden und ein guter Partner sein der sie auch glücklich macht und an ihrer seite steht.
Ich danke euch für eure Hilfe!
Viele Grüße |
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| bambam |
Hallo yoda,
ich habe dich gelesen, weiß aber leider keine Antwort darauf. Vielleicht hat jemand anderes hier im Forum noch ein paar gute Gedanken.
LG, bambam |
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| shadowy |
Hallo Bambam
Ich habe hier einen Ausschnitt aus Deinem Text:
Was noch ein großes Problem für mich dar stellt. Sie braucht sehr viel körperliche Nähe und möchte immer gestreichelt werden. Leider werde ich da durch meist sehr erregt und das spürt und sieht sie dann auch immer ... Dadurch unterstellt sie mir immer indirekt "Männer sind doch alle gleich und wollen nur das Eine" ... Das find ich auch immer so schlimm, weil es wirklich nicht so ist... Ich bekomm das Problem aber auch einfach nicht in den Griff, weil sie wirklich meine Traumfrau ist und ich sie so attraktiv und schön finde. Aber ich will auch nicht darauf verzichten sie zu streicheln, weil sie das schön findet und ich ja auch, weil ich ihr da nahe sein kann.
Also dazu möchte ich Dir sagen, dass es total normal ist, dass Dich Dein Mädchen erregt. Da
brauchst Du nicht dran arbeiten, etwas zu ändern.
Es ist total normal. Ok?
Ich verstehe Dich sehr gut, was das verwirrt sein
betrifft, bezüglich ihrer widersprüchlichen Aussagen. Sie ist eifersüchtig´, aber Du sollst Dir ne andre ins Bett holen.
Man, das kenne ich zu gut.
Als ich neun Jahre alt war und meine leibliche Mutter mich bei der Pflegemutter anrief, um mich zu fragen, ob sie mich abholen kommen solle, habe
ich unter Tränen verlautet, ich hätte keine Zeit, da ich am spielen sei.
Manchmal möchte ich mir einfach weh tun.
Habe mit meinem Partner auch schon über Dinge gesprochen, die für mich eigentlich ein No Go sind.
Nur weil er es sich eher mit ner Frau zu dritt vorstellen konnte, bin ich davon ausgegangen, dass er das will.
Also habe ich recherchiert und berichtet, sozusagen schmackhaft gemacht.
Seine normale Reaktion( ! ) nicht abgeneigt, war für mich der Beweis, dass er mich nicht wirklich liebt wenn er ne andre braucht.
Hey, er hat niemals behauptet, ne andere zu brauchen.
Ich habe mit dieser Aktion ihn verletzt und am meisten mich.
Wir Überlebende, ein paar ganz sicher, haben einfach nen Schaden, den man akzeptieren muss.
Ich denke Deine Freundin, wünscht sich mehr als alles andere, dass sie gerade jetzt in dieser schwieriegen Zeit, in der sie Dinge sagt um Dich von Ihr zu verjagen, eigentlich nur spüren will, dass Du Dich nicht abschütteln lassen willst, egal was sie sagt.
Und glaub mir. Nichts wäre schlimmer für mich, als meinen Schatz mit ner anderern zu teilen.
Obwohl ich ihm genau das angeboten habe.
Was den Sex betrifft, da verstehe ich schon worauf Deine Freundin aus will.
Ich habe Neigungen, welche ich mich bis heute auch noch nicht getraut habe, meinem Freund zu offenbaren.
Ich denke, wenn Du bereit bist Dir mal anzuhören, was sie sich so alles vorstellt, dann kannst Du entscheiden, ob das für Dich in Ordnung ist.
Gib ihr bitte nur nicht das Gefühl, dass sie abartig ist oder so.
Wir Überlebende sind anders, aber trotzdem liebenswert. Und wir haben weiß Gott, genug mit unser selbst zu tun, dass wir liebende Vertraute brauchen, um den Drang sich selbst zu verletzen( auch Worte) zu minimieren.
Hab Verständnis, nimm sie in die Arme, höre ihr zu.
Aber Du bist auch nur ein Mensch. Sie muss Dich auch tragen, darum darfst Du auch schwach sein in Ihrer Gegenwart. Sie weiß selbst von sich, wie schwer sie es Dir und sich macht. Aber glaube mir, sie macht es niemals gerne.
Es ist halt so, aber es wird weniger, immer weniger. Glaube mir, sei einfach für sie da, wenn Du sie liebst, wie Du schreibst, wie ich glaube.
Hoffentlich meldest Du Dich wieder einmal. Hätte Dir noch so viel zu sagen.
Würde mich auch freuen, wenn sich noch andere Mitglieder mit einer Nachricht beteiligen, da mich
dieses Verhaltensmuster selbst betrifft und ich den Austausch brauche.
Danke
shadowy :listen: |
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| bambam |
Hi shadowy,
da ist dir wohl ein Irrtum unterlaufen. Dieses Thema ist nicht von mir sondern von
Yoda
bambam |
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| shadowy |
Hey Bambam, das ist so wie Du sagst.
Entschuldige bitte.
Lieber Gruß
shadowy :mopf: |
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| yoda |
Hi shadowy,
erst einmal vielen Dank für deine ausführliche Antwort!
Verstehe jetzt doch ein klein wenig besser ihre Gedankengänge.
Das mit dem „erregt werden“ ist ja wirklich normal, sie macht aber daraus immer ein Thema, weil sie dann immer wieder mit dem Spruch kommt „Du denkst nur an Sex, willst immer nur das Eine“ obwohl ich ja erstens nix dafür kann und zweitens es ja nicht so ist. Wie du sagst, es ist einfach normal und wär ja schlimm wenn sie mich nicht mehr anmachen würde. Das verwirrt mich halt immer wieder.
Du meinst also, dass sie bewusst Dinge vor schlägt, die sie selbst verletzen würden nur mit dem „Hintergedanken“ sich selbst zu verletzen?? Hab ich das richtig verstanden? Das würde jedenfalls so Einiges erklären. Diese Sichtweise hatte ich bisher noch nicht gehabt.Danke für diesen Gedankengang. In meinem Fall hab ich das Gott sei Dank abgelehnt, weil für mich halt Sex nur mit der Frau die ich liebe in Frage kommt. Hört sich vielleicht altmodisch an und daher glaubt sie mir das ja auch nicht. /habe ich zumindest den Eindruck/
Das man bei den Überlebenden den „Schaden“ akzeptieren muß habe ich mittlerweilen verstanden. Manchmal kommt man einfach wieder in Situationen, wo man einfach nicht weiss, was das Alles zu bedeuten hat. Bei mir kommen dann wieder Verlustängste auf und ich fühle mich verletzt. Mir tut mein Misstrauen auch immer wirklich sehr leid, aber manchmal nagt das an mir, dass ich Nächte lang wach liege, wenn sie wieder was „mit einer Freundin“ macht. Noch dazu mit einer Freundin, die ich überhaupt nicht kenne. Da sie auch viel im Inet auf Chatseiten unterwegs ist, verstärkt auch noch meine Ängste. Gerade weil sie da auch in ihren Profilen immer noch als Single angemeldet ist und nicht Feste Beziehung. Wenn ich sie darauf anspreche heißt es „Ich kann zwischen Internet und Realität unterscheiden, also mach dir auch keine Gedanken“ … Das sind halt immer die kleinen Stiche, die das Feuer meines Misstrauens am Leben halten.
Ich danke dir für deinen Rat, dass ich mich nicht abschütteln lassen soll. Sie genau so zu nehmen und lieben wie sie ist! Das mach ich ja auch von ganzem Herzen. Ich weiss einfach, dass sie mein „Deckel“ ist und das ich sie wirklich auch mal gerne heiraten würde! Sie ist meine Traumfrau und die Liebe meines Lebens. Daher kämpfe ich auch gegen all diese Schwierigkeiten an um glücklich mit ihr zu werden bzw. weiter zu bleiben und solche kleinen Misstrauenskrisen leichter zu bewältigen. Sie muß halt irgendwann einfach einmal verstehen, dass ich sie so liebe wie sie ist, das ich sie als „überlebende“ lieben gelernt habe und mich das nicht abschreckt, als ich erfahren habe, was sie als kind erleben mußte.
Dein Vorschlag sich ihre „Sexwünsche“ anzuhören funktioniert leider nicht mehr. Ich hab einmal einen Fehler gemacht, der sie anscheinend wirklich sehr verletzt hat. Weil ich angedeutet habe, dass ich eine gewisse Praktik ein wenig Ekelig finde. Das war ein großer Fehler, seit dem redet sie über dieses Eine Thema nicht mehr mit mir und lehnt auch ab, dass ich es ihr zu liebe so mit ihr mache. Mir tut das in nachhinein wirklich unendlich leid, weil ich mir wirklich nichts dabei gedacht hatte, meine Bedenken zu dieser „Praktik“ zu äußern.
Die andere Sache – sie war vor unserer Zeit recht aktiv mit S/M. Ich hab sie halt dann einfach mal gefragt, ob sie mir was davon zeigen kann, wenn es ihr so Spaß macht. Sie lehnt das aber von vorne herein ab, weil sie angeblich weiss, dass ich ihr beim Sex nicht so weh tun kann, wie sie das brauchen würde um es zu geniesen. Daher schläft sie auch nicht mit mir, weil der „normale“ Sex für sie einfach zu langweilig sei! Das ist mal ein harter Schlag für das Ego eines Mannes. Aber dank deiner Informationen denke ich einfach, dass es vielleicht doch einfach wieder ein Versuch war mich zu verletzen um sich selbst zu verletzen, weil ich ja ausrasten könnte oder so?!
Abartig finde ich das auf keinen Fall, aber sie lässt mich ja gar nicht an ihren Wünschen und Bedürfnissen teil haben, weil sie glaubt das ich das eh nich bringe. Wahrscheinlich aus Angst, dass ich sie abartig finden könnte.
Sie weiss, dass ich immer für sie da b in – zu jeder Zeit und Ort. Aber sie redet darüber eigentlich nie mit mir. Es kommt immer wieder nur ein merkwürdiges Verhalten, dass mir dann Sorgen macht und das wars dann. Wenn man sie darauf anspricht wird sie nur wütend. Gott sei Dank passiert das nicht mehr so oft! In den letzen Jahren hat sie sich wirklich sehr verändert und ich habe auch wirklich das Gefühl, dass ich ihr wirklich gut tu!
Wenn doch nur mein Misstrauen endlich verschwinden würde. Ich hab immer Angst, das sie sich den „Sex den sie braucht“ woanders holt, weil sie das auch in einem offenen Gespräch angedeutet hat. Weil sie eher nymphoman sei und daher nicht wisse, wie lang sie ohne Sex sein könnt“ - das macht mich so fertig.
Vielen Dank noch einmal für deine Ratschläge und Beispiele – hat mir wirklich geholfen wieder ein klein wenig mehr Durchblick zu bekommen.
Viele Grüße
von
Yoda |
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| shadowy |
Hallo Yoda
Ich grüße Dich herzlich.
Ich brauch´Dich!! Ja!!!
Warum?
Du kannst mir helfen meines Freundes Sichtweise zu sehen und ich kann Dir helfen, hoffe ich, wenn ich Dir einfach von meinem Leben berichte.
Manchmal ist es nur ein Wort, wie Du selbst schon
festgestellt hast, dass sich die Türen schließen, bei Menschen, die dieses Urvertrauen nie kennengelernt haben.
Verdammt noch mal, ein Wort ohne böse Abichten, ein Wort, einfach so ausgeplappert kann ALLES
zerstören!
Dieses Wissen macht mich so traurig.
Noch dazu finde ich es so unendlich unfair, für den gesunden Partner, der ganz normal tickt und diese Leichtigkeit sagen zu können was gedacht wird ablegen muss.
Mein Freund überlegt manchmal erst ne Weile, bevor er mir antwortet.
"Ich will ja nichts falsches sagen!", höre ich manchmal, wo ich mich dann gleich frage, aha ? .... aber halt....
Er meint eigentlich, "Ich will mich so ausdrücken, dass Du mich richtig verstehst", denn etwas falsch aufschnappen, das kann ich sehr gut.
Ich habe meinem Partner auch schon das Leben sehr schwer mit mir gemacht.
So schwer, dass er das Handy ausgeschalten hat, da meine Nachrichten ihn ärgerten und traurig machten.
Das verstehe ich!
Aber als dann das Handy wieder mal aus war, weil der Akku leer war, dachte ich gleich, er hätte das Handy extra wieder ausgemacht.
Jetzt und heute, verstehe ich natürlich, dass er so reagieren muss, denn er will ja nicht an meiner kranken Art kaputt gehen.
Aber dieses Verständnis habe ich nicht, wenn bei mir wieder irgendetwas nicht stimmt(ein Wort) und mein Freund ignoriert meine Nachrichten.
Dann werde ich sauer, bin verletzt, alleine, alleine mit meiner Trauer.
Mein Freund, sehr freiheitsliebend und wie schon mal in nem Beitrag erwähnt, hat nen sehr großen Bekanntenkreis und die Leute suchen seine Gegenwart, weil, so wie ich finde, ist er ein ganz toller Mann mit dem man gerne Lachen mag und einfach gerne Gemeinschaft hat.
Für mich ist das selbstverständlich kein Problem, solange er nicht das Haus verlässt und er mich nicht zurück lässt, mit Zweifeln und Mißtrauen.
Ein Wort!!!
Mein Freund ist schon des öffteren gegangen und ich kochte innerlich, (ein Wort) und komme dann aus diesem Gedankenmuster nicht mehr heraus.
Ich muss vielleicht noch dazu sagen, dass ich auch Borderline habe und ein echter Profi bin, in solchen Situationen verbal ummich zu schlagen.
Wie gesagt, jetzt verstehe ich wenn er mich ignoriert oder das Handy ausgeschalten hat, denn er muss sich ja schließlich auch schützen.
Mein Verhalten, kam bei ihm aber zu Beginn unserer Beziehung so an, dass er dachte ich hätte ein Problem damit, wenn er mit seinen Leuten feierte.
Dahingehend hat mein Schatz leider auch schon so seine Wunden, welche in früheren Beziehungen entstanden sind.
Darauf habe ich keine Rücksicht genommen, denn ich hatte ja nie ein Problem damit, dass er Los zieht.
Aber ein Wort genügt, dass ich zurück bleibe und das fehlende Gefühl der Zusammengehörigkeit, der Liebe, auch weil er dann einfach nicht mehr da ist, macht mich irgendwie wieder unsicher.
Nichts ist mehr wie es vielleicht ein paar Augenblicke vorher noch war, und nichts von dem Gesagten präsent.
Gestern z.B. da habe ich /mal wieder/ keinen Sinn in unserer Beziehung gesehen, und ihn mehrerer Male aufgefordert, Schluss zu machen.
Da ich versprochen habe, es nicht mehr zu tun, also schluss machen, habe ich ihn zum Schluss sogar beleidigt, nur damit er schluss macht.
Und als er mir dann schrieb, Du bist frei, tue was Du willst, .... na ja , das wollte ich bestimmt net hören. ÄHHH, oder doch?
Das ist heavy.
Melde mich später nochmal.
Gruß
shadowy
Was ich vergessen habe, was den leeren Akku betrifft, knüpfe ich da an, dass ich mich immer daran erinnern werde, wenn das Handy mal wieder aus ist, dass es Absicht sein könnte, auch wenn es gar net so ist. Das ist dieser Mißtrauen, der dann für neuen Zunder sorgt.
Das, obwohl ich noch nicht mal weiß, ob´s net vielleicht doch der Akku ist, reicht für nen riesen Zoff. Mir wurde schon gesagt, dass ich aus ner Mücke nen Elefanten mache.
Der Unterschiede ist halt da nur, dass ich diesen Elefanten net extra kommen lasse, sondern, dass habe ich wieder mal erkannt, ich muss erneut lernen, diese Situtation gar nicht erst zum eskalieren zu bringen.
Ich hoffe, mein Freund hilft mir dabei. Ich wünsche mir, dass er die Kraft hat, selbst nicht kaputt daran zu gehen, was das Leben mit mir bringt.
Ich denke aber, mit der Zeit, wenn er mich immer mehr versteht und wirklich aufrichtig liebt, wie er sagt, dann schaffen wir das zusammen.
In so einer Situation, wo ich hilflos meinem Kopfkino ausgeliefert bin, und mich nicht erinnern kann, dass mein Schatz mich doch trotzdem liebt ist das Handy auszuschalten sozusagen der letzte Rest um mich zum explodieren zu bringen.
Ich will dann nur noch raus aus dem einen Gefühl verlassen worden zu sein und das Wort zu gebrauchen um ihm zu zeigen wie schlecht es mir damit geht.
Ich glaube aber eher, dass ich doch verstärkt Angst davor habe, alleine zu bleiben.
Er muss lernen, darüber sprachen wir gestern, dass er mich da nicht mit meinem Kopfkino alleine lassen darf. Ich sage nicht, dass er bei mir Zuhause die Mutterrolle übernehmen muss, aber ich brauche Sicherheit und Sicherheit und Sicherheit.
Ein Wort und alles ist am A.... .
Darum brauche ich auch den Austausch mit Menschen wie Dir, die mich mal blicken lassen, was eigentlich ankommt von uns Überlebenden.
Ich will nicht, nur weil ich ANDERS bin ständig von meinem Mitmenschen erwarten , dass sie mich wie ein rohes Ei behandeln.
Ich erwarte schon, dass mich mein Partner aber unterstützt, wo ich mich einfach nicht unter Kontrolle habe und auch denke, dass ich vieles niemals in den Griff bekomme.
Habe mich jahrelange verkrochen, nur damit mich keiner anmachen kann.
So geht´s aber net!!!
Das ist kein Leben. Aber immernoch erträglicher als ne blöde Anmache, die mir Angst macht.
Ein kleines Kind, zieht sich ne Wunde zu.
Geht zur Mama, weint, ...sie kümmert sich um die Wunde, nimmt sie ernst, und tröstet das Kind.
Wenn das Kind eine Weile gespielt hat und an die Wunder erinnert wird, weil vielleicht die Wunde berührt wurde, ob absichtlich oder nicht, dann wird manch ein kleines Kind wieder zur Mama laufen, um sich trösten zu lassen, beruhigt zu werden.
Danke lieber Gott, für alle Mütter, die das ihren Kindern geben können.
Wir, die wir nicht als Kind getröstet wurden, weil einfach NIEMAND da war, der Interesse an uns hatte oder weil es ein GEHEIMNIS bleiben sollte, wir, also ich spreche jetzt für mich, ich habe das nie gehabt.
Wenn mein Freund mir sagt er liebt mich, dann frage ich manchmal, einige Zeit später, ob dass denn immer noch so ist.
Aber ich hoffe, ich konnte Dir mit meinem Beispiel nahelegen, wie wichtig uns die Rückmeldung ist.
Vielleicht ist Bestätigung das bessere Wort.
Ja, wenn es nach mir ginge, könnte mir mein Freund, schön abwechslungsreich und kontinuierlich
seine Liebe beweisen, denke es würde mir gut tun.
Ihn vermutlich nur nerven.
Oder wie siehst Du das? Kannst Du Dir vorstellen, z.B. Deiner Partnerin laufend zu sagen, dass Du sie liebst, sodass sie garnicht erst auf die Idee kommt, etwas Gegensätzliches zu denken?
Ich bin mollig. Komme mit mir selbst net so klar mit, hatte mal viel weniger Umfang.
Ich weiß, dass mein Schatz mich troztdem aktraktiv findet,....aber er sagt es nie, oder dass ich hübsch bin oder ein bezauberndes Lächeln habe.
Ja, da bräuchte ich Rüchmeldung, um mich Sicher zu fühlen.
Diese Rückmeldung bekomme ich manchmal auf der Straße von fremden Männern.
Damit kann ich aber was meine eigene Wertschätzung betrifft, nichts anfangen.
Der Gegenteil ist der Fall, wenn Du verstehst was ich meine.
Es ist nicht leicht mit mir.
Lieber Gruß :cool: |
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| yoda |
Hallo und schönen guten Abend!
Zu allererst muß ich dir sagen, dass ich versuche dir meine Sichtweisen so gut wie möglich darzulegen. Leider muß ich aber zugeben, dass sich dein Partner wohl noch in einer klein wenig anderen Situation als ich befindet. Daher kannst auch nicht alle meine Antworten auf ihn übertragen.
Auf deine Frage, ob es mir was ausmachen würde, meiner Partnerin ständig zu sagen das ich sie liebe – nein würde es auf keinen Fall! Bei uns ist eher die genau umgekehrte Situation – ich habe panische Angst davor, ihr es zu sagen. Ich habe Angst sie damit zu verschrecken, ich habe Angst davor ihr damit Angst zu machen.
Ich versuche es immer wieder, bei bestimmten Anlässen. Wenn sie auf Fortbildung geht, wenn sie Geburtstag hat, wenn wir einen Jahrestag oder Valentinstag haben. Meistens schreibe ich ihr einen Brief, damit sie es nur lesen kann und nicht direkt damit umgehen muß. Meist freut sie sich wirklich sehr darüber, am besten noch wenn ich ihr etwas dazu schenke, bisher hab ich ihr halt auch immer was als „Liebesbeweis“ dazu geschenkt, einen Ring, eine Kette usw usw – das hat sie dann auch immer voller Freude und Glück regelmäßig getragen.
Wie du sagst – ein Wort kann oft soviel zerstören und bei uns ist es glaube ich das „ich liebe dich Wort“. Ich würde nie eine Sms damit beenden, wir haben uns so unbewusst auf „hab dich lieb“ geeinigt aber ein ich liebe dich habe ich von ihr auch erst 2x gehört und beim 1ten mal hat sie danach mit mir Schluß gemacht. Als ich sie dann gefragt hab, warum sie mir 2 tage vorher gesagt hat, dass sie mich liebt meinte sie „das hätte sie sich nur eingebildet“
Das Schlimme ist halt, es ist halt immer genau die Person, die man am meisten auf dieser Welt liebt, die einen selbst oft wieder dazu bringt traurig zu sein oder Angst zu haben.
Bei mir kommen halt immer diese Verlustängste hinzu. Das ich immer wenn sie etwas Abstand von mir braucht, ich die Panik bekomme, dass sie sich wieder in die Arme anderer Männer wirft um ihre sexuellen Bedürfnisse, die sie mit mir nicht ausleben kann, zu befriedigen. Das treibt mich oft fast in den Wahnsinn und ich kann Nächte lang nicht schlafen. Im Gegenzug denkt sie, dass so ein Vertrauensmangel bei mir auch ein Mangel an Liebe oder ähnliches ist … das ist manchmal ein Teufelskreis.
Mir gibt halt immer wieder Kraft, wenn von ihr unbewusste Äußerungen kommen. Neulich hatte sie etwas zu tief ins Glas geschaut und dann kamen so Sprüche wie „ich liebe dich so sehr, du bist der Mann den ich mir immer gewünscht habe“ usw usw. Das gibt mir dann immer wieder Kraft und den Glauben, dass meine ganzen Ängste unbegründet sind. Oder wenn wir beim Einkaufen in die Babyabteilung kommen und sie Babywägen sieht und meint „wir kaufen den für unser Baby mal gebraucht“ oder wenn sie meint, dass sie mal die Eheringe gerne selber bei nem Goldschmiedkurs machen würde. In solchen Momenten bin ich dann einfach nur glücklich, auch wenn es sich total lächerlich an hört.
Was ich zu deinem Bedürfnissen nach „Rückmeldung“ sagen kann – bei mir ist das wieder total Anders. Sie weiss, wie sehr ich sie attraktiv finde, sie weiss wie sehr ich auf sie abfahre und wie wunderschön ich sie finde. Ich sage ihr das auch immer und immer wieder, aber wenn ich es sage kommt eher eine Ablehnung und ein „ach du wieder“ - als würde ich lügen oder es nich ernst meinen und nur so daher sagen.
Vielleicht sehe ich es auch nur falsch und sollte ihr öfter sagen, dass ich sie liebe oder öfter mal sagen wie attraktiv sie ist.
Manchmal ist es einfach sehr anstrengend, immer den perfekten Partner zu geben. Angst zu haben, selbst auch mal schwäche zu zeigen oder sich nicht darüber zu ärgern, wenn wieder kleine böse Kommentare kommen. Ein Beispiel. Neulich war sie bei mir und ich kann mir anhören, wie schlampig ich meine Toilette geputzt habe. Das es aussieht und unordentlich sei. Im Gegensatz muß man dann aber wieder sehen, dass sie nie putzt, wenn ich zu ihr komme und die Wohnung meist wirklcih ein Chaos ist. Es stört mich zwar nicht, aber gleichzeitig finde ich es dann wieder gemein, von ihr zu hören, dass ich unordentlich sei.
Solche Sachen sind oftmals recht anstrengend und im ersten Moment auch wieder verleztend, aber wenn man dann wieder darüber nach denkt, nicht Alles so enrst zu nehmen geht es meist auch wieder weiter mit dem Leben. Ich hab versucht mir ein dickeres Fell zu zu legen.
Ich glaube einfach grob gesagt, dass du ganz gut selbst abschätzen kannst, wie es deinem Partner geht. Das du im grunde deines herzens auch weisst, dass es nicht leicht mit dir ist und das er es sich sicherlich auch nicht leicht macht. Er wird sicherlich genau so leiden, wenn er das Handy aus machen muß. Er wird sicherlich auch schlechtes Gefühl haben, wenn sein Akku leer ist, weil er aja auch weiss, was du sicherlich wieder denken wirst.
Ich verstehe schon, dass du viel Bestätigung brauchst aber vielleicht kannst du dir diese Bestätigung der Liebe auch Anders holen? Das du dein Kopfkino gar nicht so zu läßt?? Ich weiss da leider keinen Rat!
War es ein großer Schritt für dich, deinem Partner zu erzählen, dass du eine Überlebende bist? Dieses Vertrauen muß man sich als Partner sicherlich schwer erarbeiten oder? Das sie mir so vertraut ist für mich auch ein Zeichen, dass es ihr wirklich ernst mit ihr ist.
Seit dem ich es von meiner Partnerin weiss, in dem Buch „Verbündete“ gelesen habe und auch viel im Internet geforscht habe, ist es mir oft wie Schuppen von den Augen gefallen. Oftmals konnte man Dinge, die ich gelesen habe, haargenau auf mein Leben übertragen. Dinge die mir vorher völlig schleierhaft waren und ich mir nicht erklären konnte wurden klar. Mir hat das Buch sehr viel geholfen und seit dem glaube ich auch, dass ich ein besserer Partner für mein Mädl geworden bin.
Durch meine Unvorsichtigkeit hat sie damlas auch von dem Buch erfahren und von meinen Internetforschungen. Ich hatte so Angst, dass sie ausflippt – aber sie war verständnissvoll und hat sich sogar darüber gefreut das ich mich so um sie Sorge und es wohl wirklcih ernst mit ihr meine.
Das Schlimmste für mich war, zu verbergen wie sehr sie mir leid tut. Wie wütend mich es macht, was sie als Kind ertragen mußte! Ich würde diesen Kerl, der ihr das angetan hat am liebsten ein Killerkommando schicken. Das war das härteste, ihr nicht zu zeigen, das ich Mitleid habe, das ich wütend bin, das ich verzweifelt und sprachlos bin wegen den Dingen, die sie durchleben musste. Sie hat mir gesagt, sie wolle kein Mitleid, weil es ein Teil ihres Lebens sei und sie auch ausmache, ihre Persönlichkeit und ihr Leben. Als sie mir das anvertraut hatte, hat sie es mir nur geschrieben und konnte es nich persönlich sagen. Vor dem nächsten Treffen hatte ich furchtbare Angst, dass sie Mitleid in meinen Augen sieht oder das ich weinen muß. Aber es hatte ganz gut geklappt.
Ich kann das Alles jetzt aber ganz gut ausblenden und denke auch nicht daran. Ich kann sie wie einen „normalen“ Menschen behandeln und nicht wie ein zerbrechliches Ei! Ich versuche es zu verdrängen. Wie gesagt, ich bin sehr glücklich mit ihr und wir fürhen eine harmonsiche und glückliche Beziehung. Nur mein Kopfkino und ab und zu auftretende Krisen trüben oft das Glück. Aber irgendwie geht es immer weiter!
In diesem Sinne – viele liebe Grüße und ein schönes RestWE |
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