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| amie |
Hallo Ihr Lieben,
war in der letzten Zeit wieder mehrmals hier..
aber habe mich ehrlich gesagt nicht getraut
mein Problem hier zu posten... Kennt Ihr ja selbst,
wenn man länger nicht aktiv hier gewesen ist.
Ich habe im September 2006 einen wirklich liebevollen
Mann kennengelernt. Er liebt mich sehr. Von Anfang an
habe ich mit offenen Karten gespielt. Denke schon seit
längerem überhaupt, wer mich so nicht mag.. der geht
mir am Arm vorbei. Weiß nicht ob dies nun eine Gabe
des Alters ist.. oder halt die 12jährige Erfahrung mit
Unverständnis, Besserwisserei und Du schiebst das nur
vor, ist..
Man bemerke, auch Alter hat seine guten Seiten.
Nun begann mit ihm erst eine schöne Zeit..kennt ihr ja
auch, die mit der rosaroten Brille.. Aus dem tollen
Gefühl heraus, haben wir den Fehler begannen nach 3
Monaten zusammen zu ziehen. Das heißt in meine Woh-
nung, da ich eine große habe und zwei Kinder.
Von Anfang an, habe ich ihm gesagt.. das er das Risiko
mit seiner Wohnung eingeht..da diese ja meine sei.
Hoffe das hört sich nicht schlimm an... denn ich habe
dies eher nüchtern gemeint und ausgesprochen wie es
faktisch ist.
Nun geht es schon seit einigen Wochen nicht mehr gut.
Er meint, dass er der jenige ist, der sich selbst
immer zurückstelle. Was auf der einen Seite stimmt,
andererseits aber wiederum nicht.
Auch werden die Gespräche immer kämpferischer.. er
kämpft um unsere Gefühle, ich darum wieder in Balance
zu kommen.. k*rperlich.. se*lisch.. und geistig..
Bisher habe ich immer versucht meine Innerlichkeiten
darzustellen.. auch was bei mir passiert, wenn ich
mich in die Ecke gedrängt und total unverstanden
fühle.. In den Streits ist nun mittlerweile das..
Du machst das und Du machst das... eingezogen. Was
mir das ganze schwerer macht, weil ich meine Aggres-
sion nicht mehr runterdrücken kann nach einiger Zeit.
Mehrmals habe ich nun gesagt, es muss eine Lösung her.
Ich denke mittlerweile das dies Trennung heißt..
zumal mich das ganze nun seit 5 Wochen krank macht.
Nicht das dies nun missverstanden wird.. meine Ge-
fühle für ihn sind immer noch da... zumindest denke
ich dies.. Mit dem Fühlen ist natürlich ziemlich
schwierig zurzeit, da ich meinen Panzer angezogen
habe..
Nun ist hier seit 3 Tagen Funkstille... er ist eigent-
lich eher der schweigsame introvertierte Typ.. was
mich sehr aufregt.. Ich denke aus dem heraus.. weil
er das nach der 50-50 Regel "benutzen" kann.. Wenn
er seine gegensätzliche Meinung nicht äußert und mich
immer nur reden läßt... kann er in einer anderen
Situation etwas anderes aus meinem Gesagten machen..
Hoffe das ist verständlich.. bin ziemlich aufgeregt
im Moment und bemühe mich sehr runter zu drücken, da
es mich körperlich noch mehr fertig macht..
Bestimmt kennt ihr die Auswirkungen von oben unten
raus.. Kopf-Muskel-Rücken-Herzschmerzen... Ganz
schlimm sieht mein Gesicht aus.. das nach langer
Zeit anfängt wieder mit Ausschlag übersäht ist..
Für mich gibt es keine Lösung im Moment.. er hat
auch heute nachdem er gegangen ist und ich be-
gonnen habe ihm per sms meine Reaktion.. ich habe
gebrüllt... als er etwas sagte auf einen Satz.. aus
dem er nur ein Wort nahm und alles mal wieder anders
verstanden hat.. er denkt dann wirklich, dass ich
das wie er es auffasst auch gesagt habe...
Das kennen bestimmt auch viele von euch...
Nun ist es doch ein Roman geworden..
Was wäre eine Lösung.. wie geht ihr in diesen Situa-
tionen mit dem Streit und den versteinerten Positionen
um? Habt ihr mit eurem Partner ein Mittel sich
gemeinsam wieder auf den Nullpunkt zu begeben?
Wieder eine vernünftige Kommunikation zu beginnen,
sich wieder auf die Gefühle besinnen können.. die man
ja zweifelsfrei haben muss.. sonst würde man nicht
miteinander streiten, ringen um das Verständnis des
anderen...
Würde mich sehr freuen von Mitbetroffenen und Ver-
bündeten eure Meinung dazu zu lesen..
Danke für das Interesse..
LG Amie |
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| mahamati |
Liebe Amie!
Mmh, eine "Lösung" wäre für mich auf jeden Fall eine dritte und neutrale Person, vor der Ihr Gespräche führt. Das würde jedem von Euch die Position klarmachen, aus der Ihr beide heraus agiert.
Partnerschaft, bzw. Liebesbeziehung beinhaltet leider immer viel Projektion und den Wunsch, der andere möge doch bitte das "heilemachen", was in der Kindheit kaputt ging, nicht entwickelt werden konnte, durfte (Unterdrückung!) usw.
Vorwürfe an den anderen sind meist an die Eltern gerichtet, die im Partner gesehen werden. Sie gehören aber nunmal nicht in eine Beziehung.
Dein meisten Paaren ist das aber nicht klar und so endet manch - anfänglich - grosse Liebe in Streit, erbitterten Vorwürfen und Trennung. Und ich finde, das muss nicht sein, zumal bei Euch auch noch Kinder im Spiel sind.
Ich habe solche Beziehungen natürlich auch gehabt und sie machen in der Tat krank! Angefangen von Anspannungen bis...
Eine räumliche Trennung wäre der nächste Schritt, wenn Ihr oder einer von Euch beiden nicht bereit ist, eine Beratungsstelle, bzw. eine(n) Mediator(in) aufzusuchen.
Sollte es noch eine ruhige und stressfreie Zeit zwischen Euch geben, dann könntet Ihr diese nutzen, um Euch - jeder für sich und auch gemeinsam - über Euer Beziehungsziel im Klaren zu werden, um das dann Schritt für Schritt in die Tat umzusetzen.
Soweit erstmal von mir.
Lieben Gruss,
Mahamati |
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| raluschka |
Liebe Amie,
ja, das ist alles sehr verständlich und vieles von dem was du beschreibst, kommt mir sehr bekannt vor. Mir hat es geholfen, wenn meine Freundin mir gesagt hat, dass sie keinen Kampf mehr will. Da gabs dann immer etwas Einsicht von meiner Seite. Natürlich, ICH wollte ja auch keinen Kampf, aber diese aufsteigende Aggression bei ihr machte mich auch nicht milder. Vor allem nicht, weil sie -genau wie du - gedacht hat, sie sei im "recht", weil sie immer viel geredet hat und ich eher schweigsam war. ... wie du schon ausgeführt hast.. Nundenn.. Waffenstillstand ist immer gut.
Wie wärs deinem Freund ein Friedensangebot zu unterbreiten?
Denk immer dran... wenn Du dich etwas zurückhälst, tut er es sicherlich auch.
Sei mir bitte nicht b*se, aber du hattest um Rückmeldung gebeten.. und immer wenn du über Beziehungen geschrieben hast, klang es so als seist du davon überzeugt im "recht" zu sein. Vielleicht wäre ein kleines bisschen Verständnis für die gefühle des anderen nicht schlecht. Er versteht dich und deine Gefühle zZ vielleicht ebenso wenig wie du seine.
Ich möchte dich wirklich nicht dazu bringen, dich zu verbiegen oder sonstiges, aber wenn du vielleicht etwas mehr hinhörst, was er sich eigentlich wünscht.. nein.. so meine ich das nicht.. ich denke es geht um das "Verstehen".. was ihn zB wütend macht und ihm das dann rückmelden, wie du das siehst.. das war so in meiner Beziehung/Partnerschaft! ein grosser Schritt in Ri "Partner sein".
Raluschka |
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| eisfuchs |
liebe amie,
Kann grad nicht so ausführlich antworten. Möchte mich aber mahamati anschliessen und wenn vorstellbar Mediation empfehlen. Haben wir gute Erfahrungen mit gemacht.
Was auch hilfreich war ist "g*w*ltfreie Kommunikation" nach Marshall Rosenberg. Vielleicht magst du da mal nach googeln?
Hoffe, das kommt jetzt nicht noch alles als zusätzliche Rat-schl*g* rüber in dieser Kürze...
ganz liebe Grüße,
Eisfuchs |
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| kaja |
Hallo liebe amie!
Du hast ja vielleicht mitbekommen was bei mir so alles los war in der Beziehung und das es nach einer Trennung aussah.
Wir haben es noch einmal geschafft. Und zwar haben wir beide angefangen, dem anderen wirklich zu zuhören und toleranter zu sein.
Vor allem habe ich weniger geredet und agiert.
Wenn man der redende Teil ist kann man den anderen auch zureden und er kann nichts mehr aufnehmen.
Ich habe gelernt meinem Partner Zeit zu geben, die passenden Worte zu finden, was am Anfang ganz ganz schwer war für mich.
Bei mir war es so, dass ich ja schneller Worte fand und gelernt hatte zu reden. Mein Mann brauchte allerdings seine Zeit um das zu sagen, was er wollte. Ich habe dann in den Pausen ihm Dinge in den Mund gelegt, wo ich meinte , dass er sie sagen wollte. Und das waren natürlich die falschen. Denn woher soll ich wissen was er sagen will. Vor allem habe ich ihm negative Dinge in den Mund gelegt, denn nach meiner Meinung konnte ja nur negatives kommen. War ja eh nichts anderes wert.
Für mich sind es immer Zwei! Nie einer alleine, der eine Beziehung kaputt macht.
Mein Mann und ich haben vieles runtergefahren und neu gestartet. Nur so ging es.
Und im Moment haben wir ganz viele harmonische Zeiten und sind uns ganz ganz nahe gekommen.
Und das was den letzten Auschlag gegeben hat, wir haben zugelassen das wir uns in unseren Herzen und Seelen wieder vom anderen berühren lassen. Und das ist für mich das aller wichtigste.
Ich wünsche dir, dass ihr einen Weg findet euch wieder anzunähern!
Liebe Grüße
kaja |
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| raluschka |
Hallo Kaja :winken:
auja, ich erinner mich.. das haben wir auch gemacht.. mir mehr zeit geben zum Worte finden.. das war soooo anstrengend, hat aber geholfen!
Ralu |
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| amie |
Hallo ihr Lieben,
sorry, habe mich körperlich sehr schlecht gefühlt und
nur vor mich hingelegen. Was es alles nicht besser
macht, aber wenigstens ruhiger...
Liebe Mahamati,
finde den Gedanken daran schon sehr gut.. ein Dritter
der unparteiisch ist.. also nicht emotional an den
Einen oder Anderen gebunden ist. Ich habe im November
begonnen mich wieder nach einer Therapie umzusehen und
könnte mir vorstellen meinen Partner damit einzube-
ziehen. Denke für mich, dass mir selbst schon klar
ist, was mir "fehlt" meine nicht nur partnerschaftlich
sondern überhaupt.
Denke das ich mal wieder einige "Kurskorrekturen"
in die Wege leiten sollte... auch sollte dies mein
Partner, der auch viele Verletzungen und Enttäu-
schungen erlebt hat als Nichtbetroffener... beginnen
die "alten" Verletzungen und Wunden zu pflegen, damit
diese heilen ohne beim kleinsten Sturm wieder aufzureißen..
Liebe Eisfüchse,
ich weiß nicht ob es nun falsch rübergekommen ist..
aber Gew*ltt*tigkeit ist eigentlich nicht unser Thema.
Obwohl ich manchmal schon *ngst habe, dass ich in
den Situationen ausraste und meine Aggr*ss**nen nicht
mehr im Griff haben könnte... Aber ich werde erstmal
googeln und gucken was ich davon mitnehmen kann..
Vielleicht habe ich Deine Antwort falsch interpretiert
Liebe Raluschka,
schön auch von Dir zu lesen.. da ich Deine Postings
noch ganz gut im Kopf habe.. das mit dem Kampf.. das
sage ich sehr oft.. ich möchte nicht mehr kämpfen in
einer Beziehung und auch nicht mehr bei jeder Kleinig-
keit einen Angriff in meiner Person sehen müssen.
Möchte nicht mehr den ganzen Tag nichts anderes
denken, als was kommt jetzt gleich und wie kann ich
damit umgehen. Bestimmt liegt vieles an mir, dass
ich beim entstehen von tatsächlicher Nähe, die nach
den "Werbewochen", .. diese wieder nicht ertragen
kann. Obwohl ich nicht verstehe warum es so ist. Ob
dies aus dem nicht verstehen meiner Innerlichkeiten
oder aus dem immer wieder hören, erfahren müssen, dass
man doch nun endlich "fertig" sein müsse mit dem be-
und verarbeiten des Tr*um*s.
Vielleicht habe ich mir schon eingestanden, dass es
nie mehr werden kann wie davor.. aber das bedeutet
für mich nicht aufgeben.. sondern zu neuen Ufern
aufbrechen und halt andere "Wichtigkeiten" zu finden
und zu leben.
Liebe Kaja,
leider habe ich das nicht mitbekommen was bei Dir
geschehen ist.. werde das aber lesen und hoffe sehr,
dass es Punkte gibt, die mir einen anderen für mich
zur Zeit nicht sichtbaren Weg aufzeigen.
Ja, weniger selbst agieren.. man kann den anderen
ja auch stumm reden oder agieren... ich weiß es
selbst. Finde mich in dieser Rolle auch nicht wohl..
schaffe es aber in der "Hektik" nicht anders zu
agieren oder reagieren. Das mit dem Warten.. ganz
schlimm für mich.. weil es unsicher macht und mich
dann runter zieht... ja man sollte mehr Geduld haben.
Werde mich wieder darauf besinnen müssen.
Das mit dem in den Mund legen.. wirklich ätzend..
auch wenn man rhetorisch überlegen ist und nicht fair
genug dem anderen gegenüber..
Tja, das mit dem Selbstwert... ganz wunder Punkt zur
Zeit bei mir.. weil ich aus mir heraus, aus der Er-
schöpfung heraus nicht das umsetzen kann, wie ich
es meist gewohnt bin... Habe sogar gelernt Nieder-
lagen wegzustecken.. bezüglich des behördlichen
oder ger*chtlichen Umgang mit mir und meiner "Macke"
.. soll nicht böse gemeint sein das Wort oder ab-
wertend, sondern ein liebevolles umschreiben fürs
falsch Ticken..
Klar machen in einer Zweierbeziehung immer beide
Fehler..
Hm, an mich .. mein Herz oder meine Se*le ranlassen..
in diesen Situationen sehr, sehr schwierig... Panzer
an und ab dafür...
Wünsche es mir sehr.. doch der automatisierte Zumach-
mechanismus macht Klack und ich bekomme den nicht
wieder auf .... wenigsten nicht zur Zeit...
Ich möchte euch allen für eure bisherigen Antworten
danken und es tut sehr gut hier sein zu können..
denn hier fühlt man sich geborgen und weiß, dass man
das ist was man ist und man ist gut.. auch wenn man
mit genau so vielen Fehlern behaftet wie die
"Anderen"..
Schön das es euch gibt.. das es uns gibt..
Werde mich nun weiter in Geduld üben und warten.. wann
er reden kann und wir wieder einen gemeinsamen Anfang
finden und wieder nahe sein können.
Ganz liebe Grüße
Amie :blume:
die oft zu ungeduldig ist... |
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| mahamati |
...noch hinzufügen möchte...auch für mich selbst ;)...Männer brauchen meistens länger...um Gefühle auszudrücken, um Antworten zu finden, die wir Frauen schon längst wenigstens im Kopf haben oder bereits ausgesprochen ;)...ist immer wieder auch Lernprozess für mich, bin da aber um einiges geübter geworden :).
Alles Gute für Euch,
Mahamati |
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| eisfuchs |
@ amie: oh, entschuldige bitte, da habe ich mich missverständlich ausgedrückt!Wollte dir gar nicht unterstellen, das G*w*lt eine Rolle spielt bei dir/ euch. Die g*w*ltfreie Kommunikation hat so einen missverständlichen Namen (ist aus dem englischen übersetzt und macht leider immer erst mal den falschen Eindruck. Hätte ich wissen müssen...). Es geht gar nicht um G*w*lt, sondern letztlich um eine gleichberechtigte Kommunikation und das äußern von Bedürfnissen (um es mal ganz ganz kurz zu sagen). Ich kenne das als eine Methode aus der Mediation und habe damit in meiner Partnerschaft sehr gute Erfahrungen gemacht.
lg, eisfuchs |
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| raluschka |
:) da ist die rose wieder :-) :knuddel:
ja, ich versteh das ja nur zu gut, wie schwer das für dich sein muss, meine Freundin macht sich immer so viele gedanken und ich denk auch oft "das muss doch jetzt mal gut sein, wir kennen uns doch schon so lange".. aber ich denke das braucht schon einiges und vor allem viel verständnis, von beiden seiten, keine spielchen, so viel Offenheit wie möglich und ganz oft einfach mal so in den arm nehmen.
liebe grüsse
Ralu |
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| amie |
Hallo ihr Lieben,
im Moment herrscht Ruhe im Karton... bemüht sich nicht
wieder gegenseitig hochzuschaukeln...
Stimmt liebe Mahamati,Männer sind eindeutig im Nach-
teil durch fehlende o. nicht aktivierte Verbin-
dungen der Gehirnhälften.. Was nutzt somit mehr
Größe *lach .. man bemerke nicht alles was groß ist,
ist somit auch besser...
Liebe Eisfüchse,ich habe mir das mal im Netz ange-
guckt und werde es mir aus der Bücherei mal ausleihen.
Habe mir nichts falsches bei Deiner Antwort gedacht..
meine das Du denken könntest, dass wir gewalttätig
sind :)
Jo, liebe Ralu, da isse wieder die Rose.. man richtig
schön sich hier mal wieder auszutauschen. Ich denke,
dass man sich 1000 Jahre kennen kann und immer wieder
neue Dinge entdecken wird.. auch das man sich weiter-
entwickelt und loslässt von eingefahrenen Ansichten
und vielleicht entdeckt, dass der bisher gegangene
Weg nun zu Ende ist.. sich somit einen neuen sucht.
Euch alle mal umärmel und mit euch einen :kaffee:
oder :tee: trinke. Schön das es euch gibt
LG Amie :blume: |
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| raluschka |
| :kaffee2: :winken: |
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| eisfuchs |
Oh nein,kein Gedanke dran! Ist mir ein bisschen peinlich, dass das erst so rüberkam...
Bin gespannt, ob bei der gfk was brauchbares für dich dabei ist. Gibt allerdings viele Bücher in sehr unterschiedlicher Qualität dazu... kann nicht alle empfehlen (manche sind mir zu gefühlsduselig im amerikanischen Predigerstil, falls du verstehst was ich meine?).Wenn es dich meine Meinung zu konkreten Büchern interessiert, kannst du mir ´ne PM schicken.
LG, Eisfuchs |
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| panda |
Hallo amie
Ich verstehe gut worum es geht und möchte dir dazu folgendes sagen. Das eine ist sicher das ihr aus zwei verschiedenen Werte und lebenssistemen kommt. Familie genannt. Das andere ist das ihr aus euren lebenserfahrungen auch verschiedene Schlüsse zieht. Und das dritte ist einfach das ihr nicht sehr stabil im vertrauen anderen gegenüber seit. So hört es sich an. Meine idee ist Folgende nehmt euch in der Woche eine halbe stunde zeit. allein keine störungen ( das geht) einen wecker und jeder redet 15min dann der andere. Keine fragen nur über sich selber auch hinterher nicht darüber sprechen. Wichtig jeder hat dann zeit darüber nachzudenken.
In meiner letzten beziehung hat das echt gut getan. Keine angriffe keine verteidigung sonder nur über sich selber sprechen. Ihr müsst doch erst mit einander lernen. Es ist auch kein fehler nach 3 monaten zusammen zu ziehen. das ist nicht der Punkt. die probleme hättet ihr auch in einem jahr gehabt. Ansonsten kann ich den anderen nur zustimmen. |
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| cosmea |
Liebe Amie !
Nu mach ich mich vielleicht unbeliebt, aber meine Erfahrungen und Gedanken möchte ich dennoch zu deinem Thema weiter geben. 
Männer sind nicht besser oder schlechter als Frauen und auch nicht "im Nachteil" (Ob solche Haltungen einer liebevollen Beziehung wohl förderlich sind ?) aber sie empfinden manches anders. Speziell teilen sie oft das Bedürfnis nach Gesprächen und Austausch über Emotionen ganz und gar nicht. Nach einer Auseinandersetzung wollen sie vielleicht einfach nur 1. Abstand und wieder für sich selbst zur Ruhe kommen und
2. Neue Nähe,weiterlieben, ohne den Anlaß der Auseinandersetzung nochmal aufzurollen.
Frau kann das finden wie sie will, aber ich denke so : mein Mann hat nun mal eine andere Art mit Dingen umzugehen, er erlebt und lebt das Leben anders als ich und das ist gut so. Erstens gut weil er nunmal nicht so verletzt und verwirrt ist wie ich als Betroffene und zweitens gut so weil unsere Unterschiede unsere Beziehung bereichern und wir uns gemeinsam entwickeln können. Oft ist es hart, echt übel für mich, speziell in Streitsituationen seinen (mir viel zu rationalen) Umgang zu respektieren. Aber in einer Beziehung sollte man sich - finde ich - eben auch mal "in der Mitte treffen" und da gehört das auch dazu. Mal müssen meine Bedürfnisse mehr Raum haben, mal aber auch die Seinen. Mal ist mein Umgang mit Dingen hilfreich, mal seiner.
In meiner Verzweiflung überschreite ich auch mal seine Grenzen, so wie er meine Grenzen überschreiten kann. Um Verzeihung bitten und dem anderen vergeben kann auch manchmal hilfreich sein.
Eine Beziehung fordert meiner Meinung nach Zuneigung, Liebe, Vertrauen usw. und : einen Haufen Respekt. Achtung vor der Andersartigkeit des jeweils anderen. Ihn auch lassen. Nicht von ihm erwarten, dass er/sie alle meine Bedürfnisse teilt und befriedigt, alles so sieht und erlebt wie ich. Freiheit erlauben im Denken, Fühlen und Erleben. Den anderen ernst nehmen und annehmen, so wie er ist. Auch wenn das bedeutet, manchmal selbst in Schwierigkeiten damit zu stecken.
Ich weiß nicht, ob ich mich hilfreich ausdrücke : ich meine nun natürlich nicht, dass Frau immerzu einstecken und schweigen soll. Mann aber doch wohl auch nicht, oder !?
Nachdenklich und mit Wortfindungsstörungen
Grüße von
Cosmea |
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