 |
|
|
 |
 |
 |
 |
|
| Verliebt - Klicken Sie HIER um das ursprüngliche Thema anszusehen |
| pantalon |
Hallo ih Lieben!
Es könnte vielleicht auch ein Stück für meine Schatzkiste sein, aber auch nur wenn da kein Aber wäre, keine Wehmut, kein Erwachen, zumindest kann es jetzt noch keinen Platz in der Schatzkiste haben, nicht einfach so, muss erst angeschaut werde.
*
*
*
*
*
*
Ich habe geträumt, dass sich jemand in mich verliebt hat. Verstohlene Blicke und dann einfach diese Ehrlichkeit des "Ich bin ganz und gar für dich da, ohne wenn und aber", das "ja, ich will", das ich so vermisse. Und das nicht in meiner für mich so langen Beziehung, sondern in einem Traum, in einem Augenblick der ersten Begegnung. Einfach, weil ich da bin. Es war ein schmerzendes, wehmütiges Gefühl, weil er auch nicht frei war, alles so plötzlich und ungewiss, ist ja gar nichts passiert, weiß nicht, welche Rolle eine "Zukunft" gespielt hat, aber am Ende blickte er mir so tief in die Augen, sagte "ich liebe dich", k*sste mich ganz sanft und vorsichtig, sodass die L*ppen sich kaum berührten, zum Abschied und ich stieg in den Bus, zurück in mein altes Leben.
Ein Ausflug, so intensiv, nicht auf s*x*eller Ebene, einfach ein unbändiges Gefühl von Verliebtsein, von wichtig sein und gewollt werden.
Oh, es war so schön und so enttäuschend und schmerzlich ist das Wachsein.
Mit unbegreiflichem Herzschmerz
Pantalon |
|
|
| anne |
Du Liebe *Gänsehaut jetzt habe ;) *
das klingt soooo schöööö und so *aua* zugleich :schmelz:
Ich wünsche dir so sehr doll, dass der schöne Teil deines Traums wahr wird! Das Gefühl von geliebt werden genauso, wie du bist, bis ganz tief in den Herz hinein, ohne wenn und aber :gernhab:
Behalte dieses Gefühl als Wahrheit für dich, du weíßt nun, dass du genau das auch fühlen kannst, also so wie es sich anfühlen kann und das ist ein großer :schatz:
*Anne mit glänzenden Augen in deine schöne Schatzkiste guckt und fühlt: Alles wird gut! * :knuddel: |
|
|
| pantalon |
:weinen:
Danke, dein "Alles wird gut" hab ich so gebraucht, brauch ich jetzt noch so. Danke, danke dir. :gernhab:
Meine Güte, tut das w*h. |
|
|
| thamars |
Liebe Pantalon,
fühlen, das Träume manchmal etwas sind, das auch Leben ist - und dieses, das Gefühl, ich bin so wichtig, ich darf so sein, ich brauche mich weder zu verstellen, noch dafür arbeiten, ich darf ich sein, das darf es geben, auch für Dich!
Im Moment geht nicht mehr.
Thamars - an Dich denken |
|
|
| marguerite |
*versteh*...träumen, fühlen, herzweh...
:liebes: :trost2:
marguerite |
|
|
| kaja |
träume sind manchmal die vorboten von etwas sehr schönem.:)
kaja |
|
|
| pantalon |
Liebe Thamars,
fühle euer Dasein :danke: für alles!!!
Liebe Marguerite,
auch dir die Hand reichen mag, tut gut, verstanden zu werden :hand:
Auch wenn ich scheinbar alles hab, hab ich doch gar nicht viel, zerrinnt grad alles zwischen meinen Fingern, versinkt alles in Bedeutungslosigkeit und nur die Zuversicht, dass alles gut wird, irgendwie, dass es auch ein Schatz sein kann - mein Schatz - macht es aushaltbar, zwischendurch.
Beitrag ergänzt um 12:33 Uhr:
Und wenn es nicht ER ist, wenn es etwas neues ist, Kaja? So unvorstellbar, ich kann mich nur damit "retten", dass alles zu seiner Zeit kommen wird, dass ich nicht unvorbereitet sein werde, dass ich stetig wachse. Deshalb darf es noch nicht in die Schatzkiste, das Gefühl ja, es war so schön, aber es hängt so viel anderes noch dran.
Hab Angst, Kaja.
Dank dir für deine Zuversicht.
:weinen: |
|
|
| mahamati |
Liebe pantalon!
Dich gelesen habe...und mit Dir fühle...ja auch ähnliche Träume habe...immmer wieder...dieses uneingeschränkte Angenommensein...und dann das Wachwerden...
Es ist soo schön und es tut sooo w*h, ja. Aber ich glaube, wenn es diese Gefühle gibt, wenn Du sie fühlst, dann bist Du auf Deinem und richtigen Weg.
Ich wünsche es Dir sehr!
Alles Liebe,
Mahamati |
|
|
| kaja |
Liebe panthalon!
Kann mir sehr gut vorstellen das das gefühl angst macht.
ist so schön und wunderbar und unb*r*hrt, dass es einen eigentlich nur ängstigen kann.
Zum einen ängstigen weil es "mir" passieren soll und ich habe es nicht verdient
und zum anderen
weil es "mir" passiert und ich mir es so sehr wünsche.
Vielleicht ist es auch garkein er sondern eine sie.
eine neue freundin, die dein leben bereichert.
Habe mich sehr gefreut zu lesen, dass Du wächst und Dich darauf vorbereitest :)
Ich wünsche dir sehr, dass der traum eine wundervolle wirklichkeit wird.
sei lieb gegrüßt
kaja |
|
|
| pantalon |
Hallo ihr Lieben!
Versuche das aufzuschreiben, was mir schon seit 2 Wochen die Kehle zuschnürt. Vielleicht ist es auch eine Erklärung?! Ich weiß nicht mehr, wohin mit meinem Schm*rz, nicht aushaltbar im Moment, deswegen schreibe ich es hier, einfach, weil ich grad nicht weiß, wohin mit mir.
Danke an die, die es schon vorher wussten und mir schon so zur Seite standen. Ich hoffe, der Austausch ist nicht vorbei, wenn ich jetzt auch "öffentlich" von mir schreibe.
*
*
*
*
*
*
*
Ganz viel Ent-täuschung. Ich fürchte, meine Beziehung ist keine :weinen:
Das, was ich geahnt hab, wovor ich immer Angst hatte, ist wohl jetzt Wirklichkeit. Mein Freund ist meiner M*tter sehr ähnlich. Er ist Ambivalenz pur: weiß nicht, was er will, ob er mich will, kann keine Beziehung mit mir eingehen, seine Gefühle nicht ausdrücken, mich und sich nicht positionieren, er hat unserer Beziehung den T*desstoß versetzt, als er sagte, er wisse nicht, ob er sein ganzes Leben mit mir verbringen will, als er einräumte, er könne gut mit einer Fernbeziehung leben, nicht aber mit einer längeren Fahrt zum Arbeitsplatz...fr*ss oder st*rb, pass dich an oder geh. Früher musste ich mich anpassen, eine M*tter kann man nicht einfach verlassen, einen Partner, der mich nicht so liebt, wie ich es brauche, sehr wohl. :weinen:
Ich halte es grad nicht aus, überlege, wie ich es aushaltbar machen kann, den Drang zu laufen, laufen, laufen, einfach weg sein, vor mir selbst davon!!! So oft das "Das geht nicht, das darf nicht sein" in meinem Kopf, für nix anderes mehr Platz, dann wieder "zurückkommen", das "Alles wird gut" ganz groß, ganz laut vor mich hinmurmeln, laut nur im Kopf, anschreien gegen das "Es darf nicht sein".
Alles wird gut! Alles wird gut! Alles wird gut! Ich weiß es, alle haben es gesagt, also ist es auch so, ich glaub es ganz fest, weil ich es glauben WILL! ALLES WIRD GUT!!!
Ich werde in mich hineinfühlen und schauen, was ich mir vom Leben wünsche, was ich mir von meiner beziehung wünsche, wie ich mir meine Zukunft vorstelle. Und dann werde ich meinen Weg gehen, meinen Pfad zunächst und irgendwann wird es mein Weg sein und ich werde wissen, dass es weitergeht und ich glücklich sein kann ohne ihn. Ich brauche keine zweite M*tter, die mir das ganze Leben blockiert. Ich bin nicht glücklich mit einem Menschen, der nicht weiß, ob er mich will.
Wahrheit heilt.
Ich muss nichts überstürzen, aber ich muss ganz genau hingucken, was ich fühle, was ich für Wünsche habe. Und das darf ich auch.
Ich kann ihn nicht umerziehen, wieviel hab ich schon reingesteckt, wollte mich immer ändern in der Hoffnung, wenn ich mich anpasse, dann hat er mich lieb. Nein, das geht nicht... :weinen:
:kopfweh: :kopfweh: :kopfweh: :weinen:
:angst2: :help: :angst: :nosleep: :weinen:
Wohin? Alles gar nicht wahr :angst:
P. |
|
|
| merlina |
>>Und wenn es nicht ER ist, wenn es etwas neues ist, Kaja? So unvorstellbar, ich kann mich nur damit "retten", dass alles zu seiner Zeit kommen wird, dass ich nicht unvorbereitet sein werde, dass ich stetig wachse. Deshalb darf es noch nicht in die Schatzkiste, das Gefühl ja, es war so schön, aber es hängt so viel anderes noch dran.
Hab Angst, Kaja.
Dank dir für deine Zuversicht.<<
liebe Pantalon,
da fiel mir jetzt ganz spontan ein oft wiederholter satz meiner therapeutin ein:
es geht am ende darum, dass sie sich selbst annehmen und lieben!
wie ist das bei dir? liebst du dich selbst? sorgst du gut für dich und achtest auf deine grenzen?
was ist dir wichtig. wichtig für dich ganz persönlich. weißt du das?
vielleicht war dein traumbild ja dein spiegel? du selbst?
ich glaube, wenn du auf diese fragen eine antwort weißt, ist dir schon ein kleines stück geholfen. *seufz* ich hoffe es.
ach, da schreibt dir die richtige! :kuck:
ich tröste dich mal, ja?
Merlina |
|
|
| pantalon |
Ja, danke.
Kann ich gut gebrauchen.
Ich hab eine gewisse Zuversicht, sonst wäre ich an dieser Stelle jetzt wohl nicht angelangt. Und ich fange gerade an zu schauen, was ich mir wünsche. Und plötzlich höre ich, was er sagt, also höre ich wirklich. Es ist nicht so, dass er nur "gemein" ist, er ist davon überzeugt, dass er mich liebt, aber dann schießen in gewissen Abständen so Spitzen hervor, die eben auch seine andere Seite entblößen. Wenn er dann sowas gesagt hat und ich verletzt bin, dann bin ich diejenige, die überdramatisiert, die das alles falsch verstanden hat, er redet sich raus, liebt mich ganz dolle und ich gebe mich ein weiteres Mal meiner Illusion von Geliebtwerden, heile Familie, heile Beziehung hin - bis eines Tages wieder die volle Breitseite von ihm kommt, so geht das wohl seit knapp 9 Jahren. Ich war immer sehr sehr angepasst, habe sicher auch oft die völlige Einigkeit, die Symbiose gesucht, denn das kommt aus meiner Muttergeschichte. Aber irgendwann hat sich die Rollenverteilung dann festgesetzt, ich war die diejenige mit dem Problem, ich musste mich ändern, sprich: anpassen. Meine Sehnsüchte sind bloße Symbiosewünsche und wurden nicht ernst genommen, weder von ihm noch von mir selbst. Heute spüre ich, dass ich ein Recht auf meine Wünsche habe. Ich weiß, dass ich nicht halb glücklich leben muss, ich weiß, dass ich anfangen darf, mir etwas auszumalen und das tue ich. Ich bin vielleicht etwas häuslicher, suche mein Glück nicht ausschließlich in einer Karriere, möchte auch mal Familie haben, aber da ist nichts schlimmes dran. Unabhängigkeit und Unverbindlichkeit ist cool und Familie ist uncool, so kann man die Stimmung beschreiben - natürlich nur wabernd, denn Kinder will er ja auch, Frau am Herd, jaja klar, an meinen Haushaltsfähigkeiten muss ich noch was tun...hallo? Nur weil ich mein Glück jetzt noch nicht im Job sehen kann (ist ein angstbesetztes Thema, bin grad in der letzten Phase meines Studiums und hab Angst vor der Zukunft) bin ich doch nicht die, die sich anpassen muss???
Das hab ich schon so oft getan und ich merke, ich kann nicht zurück in meine Illusion, ich muss mich zumindest bewusst für das Halb-Glücklichsein entscheiden. Ich bin einfach total verletzt, er war/ist meine erste große Liebe, da hängt soviel wichtiges dran, was eigentlich nur wie ne Plattitüde klingt. Ich hab Angst vor Trennungen, hab natürlich ganz tief in mir auch Angst, nicht allein existieren zu können, hab den Wunsch, er möge sich ändern, endlich verstehen...aber das ist nicht der Punkt, an dem ich Sicherheit erlangen kann, die kann ich nur in mir selbst finden, ich weiß, aber es tut sooo h*llisch weh grad. :weinen:
Ich weiß, dass ich mich jetzt schützen muss, mir überlegen muss, was ich möchte, das klappt einigermaßen, aber die andere Seite, die am liebsten zurück will, lululu gar nix passiert, gibt es eben auch :weinen:
Ach Mist, ich weiß nicht wohin damit, kann damit so schlecht umgehen, obwohl ich weiß, dass die Traurigkeit jetzt sein muss.
Ich hab grad keinen, ich kann nicht.
Pantalon |
|
|
| thamars |
| :hand: Dir, liebe Pantalon! |
|
|
| axio |
Liebe Pantalon!
Von mir auch erstmal nur ein :hand: :trost2:, mehr in der PM, die ich Dir ja schon seit Tagen schreiben will und spätestens am WE auch schreiben werde... *mir vornehm* :herz:
Liebe Grüße :gernhab:
Axio |
|
|
| igelin |
dneke auch an Dich -
wollte ich Dir nur mal sagen,
weil ich diesen Thread auch - schon öfters - gelesen habe,
aber mir noch die Worte dazu fehlen.
Rührt mich aber sehr an. :trost2:
- sehnsüchtig und doch ein bisschen hoffnungsvoll.... :herz: :herz: :herz:
liebe Grüße,
Igelin :igel: |
|
|
| pantalon |
Ich danke euch sehr, ihr Lieben!
:gernhab:
Was soll ich sagen? Ich habs nicht geschafft...Die schlimmsten Gedanken (hab ich bei G*tt noch nie gedacht), vom Tränensee einfach überschwemmt, hatte entsetzliche Kopfschmerzen, die Augen so verschwollen. Als er kam, musste ich einfach, ich hab es nicht mehr ausgehalten und es kam genau das, was zu befürchten war: Ja wir sehen die Beziehung nun mal anders, vielleicht auch eine andere Intensität, das tut ihm leid, er kann meine Position verstehen, aber irgendwie findet er trotzdem, dass man da doch nicht so ein Drama draus machen muss, man kann doch damit leben. Er glaubt sowieso nicht dran, dass man in seinem Leben ganz glücklich werden kann, warum nicht halb-glücklich sein? Er sagte, ich würde ihn grundsätzlich extrem verstehen, ihn "überraschen" und wenn er dann was "unüberlegtes" sagt, darauf festnageln...ich habe ihm gesagt, dass ich nur das verstehen kann, was er sagt, nicht die Zwischentöne, nicht, das, was er eigentlich meint, aber nicht auszudrücken vermag. Das kann ich (immer noch) sehr gut bei meiner M*tter, aber nicht bei ihm und ich muss das auch nicht können. Irgendwann war nur noch Unverständnis da und die Verzweiflung, das nicht aushalten können, immer wieder dieses "das darf einfach nicht sein". Habe jaja gesagt, ok, ich bin die extreme, es ist mein Problem, weil ich alles falsch verstehen will, ich nehme das halbe Glück, nehme die Verantwortung und die Schuld auf mich, nicht mehr nachdenken, runterschlucken, bloß nicht mehr weinen. Nicht jetzt.
Beschluss!
Was mache ich, um mich selbst noch ernst nehmen zu können? Ich hab mir das Gedicht von Hesse ausgedruckt, das Merlina in den Thread von Jazzy gestellt hat. Muss mich nicht wegreißen, habe gemerkt, dass ich das nicht aushalten kann, werde mich langsam entfernen. Bis November ist es noch lang hin, bis dato schaue ich ganz genau, was ich mir wünsche, versuche mit meiner Traurigkeit, die natürlich trotz Beschluss nicht ganz weg ist, zu leben und umzugehen und etwas neues entstehen zu lassen.
Ich bin in meinem Schmerz gestern gar nicht auf die Idee mit dem Spiegelbild eingegangen, liebe Merlina. Es ist mir erst irgendwann abends wieder eingefallen. Fand ich sehr schön, sehr beruhigend, gutes Gefühl.
Komm mir vor wie ein Versager, hab nicht wirklich gut für mich gesorgt, fürchte ich.
Pantalon |
|
|
|
|
| |
 |
|
 |
 |
|
