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| lach mich tot - Klicken Sie HIER um das ursprüngliche Thema anszusehen |
| flaemmchen |
muss ich euch unbedingt auch zu lesen geben:
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Einen Dümmeren finden Sie kaum
Aus den Unfallprotokollen deutscher Versicherungsnehmer
F.A.Z. Frankfurt, 15. Februar 2000.
In der Faschingszeit zerrauft sich so mancher Büttenredner die Haare auf der Suche nach Witz und Esprit. Dabei genügte für humorvolle Anregungen ein Blick auf die Wirklichkeit - zum Beispiel in die Unfallprotokolle der deutschen Versicherungen. Die folgenden Formulierungen stammen aus den Breifwechseln von Versicherten mit ihrer Assekuranz.
"Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht stand."
"Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort (. . .). Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie, zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat."
"Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegrafenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegrafenstange am Kühler."
"Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe."
"Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben."
"Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto."
"Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde."
"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."
"Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kruven, bevor ich ihn traf."
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| anne |
:D hi ricky :D, ich mach' mal weiter ;)
...
"ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen."
:D lieber gruß und dickes grinsen
anne |
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| flaemmchen |
hey anne ***winken***
du kennst das auch!?
hier kommt der konter:
"Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugungspflicht nachkommen wird."
dickes grinsen zurück
flaemmchen |
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| flaemmchen |
das ist zum wegschmeissen - nicht wahr yucca ***mal zu yucca winken***
:D
flaemmchen |
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| anne |
:D ja, flaemmchen, ich hab's in kopie neben mir liegen :D
also: der nächste bitte:
"Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos".
Den nächsten find ich noch besser: *ggg*
"Nachdem ich vierzig Jahre gefahren bin, schlief ich am Lenkrad ein".
*weitergebanflaemmchen* :D
anne |
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| flaemmchen |
na denne:
"Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen."
der nächste ist der brüller schlechthin - vorsicht, nichts für zarte gemüter ***gggg***
"Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch."
<weitergibt>
flaemmchen |
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| anne |
*ggg* der ist auch gut:
"An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehen Anfall von Farbenblindheit."
Wenn ich da mal an eine Ampel denke, dann müsste der Fahrer ja zusätzlich auch noch auf dem Kopf gestanden haben, um beispielsweise Rot und Grün zu verwechseln *ggg*
*aufdemkopfstehenderanfallvonfarbenblindheit* :D
Weiteres von flaemmchen...;)
Lieber Gruß
Anne |
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| flaemmchen |
so, nun neigt sich der spass langsam dem ende entgegen:
"Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faule Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden."
"Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt."
<anne ist dran>
flaemmchen |
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| michaela |
| @paula ****ggg**** |
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| anne |
...na wow, jetzt geht's richtig rund hier im "Kicherkasten"...
"Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach die Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist."
"Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Auto."
So, ihr Lieben, das waren die letzten zwei Zitate aus den Unfallprotokollen von Versicherten (oder hast Du noch welche @flämmchen?).
Aber ich hab' noch nen Witz auf Lager (mal sehen, ob ich ihn gut verschriftlicht bekomme):
"In einem wunderschönen Park steht am Wegesrand eine steinerne Statue. Auf dem Podest ist ein entkleidetes Liebespaar in inniger Umarmung zu sehen. Und weil es ein so schöner sonniger Tag ist, denkt sich die Parkfee: "ich frage die Beiden, ob sie einen Wunsch haben, den ich ihnen erfüllen kann". Gedacht, getan. Die Fee stellt sich vor das nackte Liebespaar und sagt:"ihr habt einen Wunsch frei! Was kann ich für euch tun?" Sie lauscht den seichten Worten des Paares:"wir möchten einmal in unserem Leben lebendig sein. Nur für zehn Minuten, bitte bitte!" Und die Fee schnippte mit ihren Fingern und: schwups, da sprangen die Beiden auch schon von ihrem Sockel und verschwanden in den Büschen. "raschel*raschel*stöhn*stöhn* der Busch bebte.
Nach 5 Minuten hörte man eine Stimme aus dem Busch:
"Hey, jetzt bin ich mal dran! Jetzt hälst du die Tauben fest und ich scheiß drauf!"
*kicherkicher*
:D |
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| anne |
Jetzt kommt ein Schreiben eines Arbeitgebers an seinen Mitarbeiter.
Dieses Schreiben hat ein Kollege von mir mal mit in unsere Teamsitzung gebracht.
Ein von ihm begleiteter Mensch hat dieses Schreiben von seinem Arbeitgeber erhalten.
Da fragt ich mich doch (wie so häufig), wer ist denn hier eigendlich "gestört": Arbeitgeber oder Arbeitnehmer?!!!
Das Schreiben war als "Abmahnung" gedacht. Ich hab's im Original so übernommen, die Rechtschreibfehler sind also nicht von mir ;)
Eine DIN A4 Seite mit der Betreffzeile (20Pkt., fett und gerahmt) in der steht:
BITTE MELDEN!!!!
Sehr geehrter Herr XXX,
hier schreibt Ihr Arbeitgeber!!!!!
Schon vergessen, wer Sie bezahlt bzw. Sponsert.
Falls Sie meinen mit immer neuen Krankenschein aus der Sache zu kommen, haben Sie sich getäuscht!!!!
Ich finde es schon sehr abenteuerlich, daß Sie in den letzten Woche nicht einmal kurz telef. Gemeldet haben, wo doch sonst für jeden Mist angerufen oder sich gemeldet haben.
Ebenso waren Sie zwischen Ihren Krankenscheinen zwei Tage ohne Krankenschein, wo Sie arbeiten hätten müssen, dies ist rechtlich als unentschuldigtes Fehlen zu sehen, und so sehe ich dies auch.
Ich habe diesen Monat Ihr Gehalt erst einmal auf "EIS" gelegt bis Sie sich bei mir im Betrieb, entweder persönlich oder telef. Gemeldet haben.
Sollte dies nicht bis Freitag den 10.12.99 geschehen sein. Dann werde ich weitere Schritte einleiten.
Und diese werden nicht in schriftlicher Form erfolgen. Dies können Sie ruhig als Drohung verstehen, den ich finde gelinde gesagt ein unverschämt wie Sie sich in den letzten Woche verhalten haben, wo Sie doch jede nur erdenkliche Hilfe von meiner Seite erhalten haben. Ich bin sehr enttäuscht...
Also bitte melden!!!!!!
Mit freundlichen Grüßen
XXXXX |
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| lisate |
Ich weiß im Leben gibt es tausend Fragen, aber kennt ihr schon diese?
also:
Warum klebt Kleber nie an der Innenseite der Tube?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
mein ja nur
Lisa |
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| flaemmchen |
@gabi
**schrei** **prust** ***schenkel klopfen***
das ist so so zauberhaft!
flaemmchen |
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